Immortelle

Immortelle est à l'étranger pendant 3 jours

Comme le titre l'indique, (si vous ne vous en rappelez plus merci de le relire, ça m'évitera de me répéter), faites rentrer cette société chez vous et vous serez vraiment dans un puit de KaKa Financier sans font duquel vous ne pourrez vous dépétrer, sans l'aide d'un avocat que vous n'aurez de toute façon plus les moyens de payer. Bref, vous pourrez toujours brûler vos fenêtres pour vous chauffez l'hiver parce que vous serez vraiment dans la merde.

Si vous avez vraiment besoin de faire changer vos volets ou fenêtres autant les remplacer par des sacs a patates. Ça vous évitera justement d'en manger.

Tout à commencer par un rendez vous pris avec la société KAKA en fin de journée , afin que Monsieur le vendeur établisse un devis.

Étant un homme trés pris(é) ( c'est lui qu'il le dit donc c'est vrai) il avait déjà annulé 2 rendez vous. Car  il vend beaucoup de fenêtres , et c'est un privilége que de le recevoir chez vous afin de vous faire un devis, gratuit, que nous je ne recevrais jamais tellement il est gratuit.

Faire rentrer un vendeur de chez KAKA chez soi, c'est comme invité le diable à venir boire l'apéro à la maison , accompagné bras dessus bras dessous de votre ex. exquise belle-mére en porte jartelle...Que du bonheur.

Une fois rentrée notre vendeur avec son sourire ulta- Kaka c'est à la mode en ce moment , faux costume de marque "Niké par son Boss" made in China, procéde dés les premiéres minutes à un " Nikage Virtuel" en bon et du forme de votre cerveau, et dans les régles de l'art de la lobotomisation invisible.

Mister Kaka, nous l'appellerons amicalement ainsi, à peine prétencieux, ancien technicien de montage , niveau 6éme , reconverti dans la vente forcée, car il aime les contacts humains, me disait avec nostalgie que son papa Vendeur chez Bonux ramenait plein de boites cadeaux avec des faux diplômes. Ce qui le dispensait en partie d'être intelligent.

Tout d'abord présentation de la documentation...et de tous les produits....avec une insistance particuliére sur tous les produits les plus abordables. Fenêtres en cuir , volets en inox trempés dans de l'argent, portes en verre capitoné de rubis , tout y passe . Fin des présentations .Mister KAKA passe à l'offensive, et sort son vocabulaire sofistiqué.

Mister KAKA : " Alors MameZelle, z'avez un projet pour le remplacement de vos fenêtres...Gros Blanc .... ? "

Moi : " Hum...pas avant...20 ans probablement....mais je peux changer d'avis, d'abord je veux un devis pour les volets"

Pour me convaincre , Mister KAKA me précise : " la différence de potentiel - l'intensité - la force électromotrice -la puissance -le facteur de puissance - les lois des nœuds et des mailles - les notions de calorimétrie de ses superbes fenêtres en inox teintée de cire verte"

Vous n'avez pas besoin de remplacer vos fenêtres? Toujours pas convaincue ?  pas de soucis, t'en fais pas .

C SUR C saura créer le besoin qui sommeil tout au fond de toi, depuis toujours.

Un désir de possession jaillira soudainement de ton inconscient et la tu réalises que tu ne te connais pas vraiment .

Ton rêve d'enfance va se réaliser enfin et tu terappelles quand tu étais une petit fille pousser la nouvelle porte d'entrée "KAKA" de ton palais, pendant que ton prince Mister KAKA tourne les pages de son catalogue avec son sourire KAKA indécrottable, tu te revois émérvéillée ouvrir ces magnifiques fenêtres de ta maison de barbie , que Marie-Céline et Yvonne-marie ( t'es copines moches de lépoque, de vraies salopes ces deux la d'ailleurs qui ont mal tournées..) t'enviaient tant.

Mister CC : " Alors toujours pas envie de tourner la poignée en latex de cette fenêtre ? regardez comme elle est belle. Elle s'adapterait parfaitement à votre main si fine et délicate......Gros Blanc....vous pourrez vous admirez dans le reflet de nos fenêtres teintées au Prion Norme NF. ref 458°7895, db 30 , triple épaisseur "

Flatée, enfin reconnue pour ma beauté intérieur qui n'est pas détéctable tout de suite car trop profonde, Je me sens alors enfin comprise , pour la premiére fois de ma vie, par ceMister Trés Kaka qui a su ouvrir cette petite fenêtre par laquelle s'échappent mes rêves afin que ceux-ci s'envolent et viennent se poser sur son bon de commande.

Cet homme indéniablement ne me voulait que tu bien.

Mister Kaka, sort son métre afin de faire semblant de relever les mesures des fenêtres avec l'air d'un Jean-Marie Messier sortant son "Mont-Blanc" prêt à signer un contrat.

Il commence alors à faire des calculs compliqués pour établir son devis..Tout en soulignant que les délais de livraison seront de 20 semaines, ce qui reste raisonnable d'aprés lui, vu la pénurie de ses fenêtres qui s'arrachent comme des petits pains. Je sens alors la pression monter en moi, ma respiration se fait de plus en plus pressante , mes mains tremblent il me les fautabsolument.Ma gorge se nout , cette terrible sensation de manque envahit tout mon corps....il me les fallait.

Mister KAKA : "  Donc ça nous fait un total de : ( x ® ax + b ; x ® x2 ; x ® x3 ; x ® racine carrée de x; x ® 1/x ... b) Cosinus et sinus d’un nombre réel. Relation cos²x + sin²x = 1-) . 16.000 €. payable en 4 fois sans frais pour les 4 fenêtres ( véridique).

Je reviens rapidement à moi suite à cette fraction de seconde de coma profond.

Voyant que je tournais de l'oeil, il me propose alors d'appeler son patron car il me trouvait sympathique.

Il me le passe afin de me finir dans les régles de l'art façon tauromachie.

Le prétendu-patron :" Ben alors vous z'esitez ? ...si vous commandez aujourd'hui je vous fais une ristourne, car je dois passer la commande ce soir à 19h00 et vous bénéficiez de remise , bon aller 12.000 € , et on en parle plus, faut signer tout de suite...faites nous confiance , vous savez c'est du bouche à bouche on tient à notre réputation on fait pas n'importenaouak "

Décidément ça tombait bien car moi non plus je ne fais pas n'importe quoi. Je voulais juste un devis.

Face à sa lourdeur, je l'invite à reconsidérer sa pesante insistance ,en lui indiquant qu'il allait se  prendre ma porte qui elle n'avait pas besoin d'être changée.

Il parait que le rire est bénéfique, et je dois dire que de ce coté je peux remercier Tf1, pour tous les bons moment de crises de bidonnage que celle-ci déclenche dés que je la branche, évidement je parle de la télé.

Alors la oui, je cries, Tf1  prends moi , prends moi ............... pour une conne .

Cette année (Nov2004) , Tf1 avait déjà taper très fort en commençant par l'élection de la plus belle femme du monde...j'ai hesité un moment , j'allais mettre " La plus belle femme de France ? " , mais nan, c'est bien du monde, mais vu et revu selon les Français made in Tf1, c'est à dire " Nous ?" . Ben ouais ....Et tout le monde se rappelle qui c'est un, hein ..dites oui svp  ?

En fait s'ils avaient élu une vraie jolie fille , je ne m'en rappellerais plus, mais la ça m'a fait un coup entre les 2 oreilles, comme un lapine, qu'on écorché vif, encéphalogramme plat, liquide céphalien se répendant sur mon front, troubles obsessionnelles et compulsifs dés que je vois un gendarme(tte) depuis que j'ai vu cette émission et ça dure encore. On confond l'audience avec la béauté ? y a que la coke à haute dose qui fait mélanger ces  critéres . Bref, grace à TF1 j'ai plus besoin de me bourer la geule, pour rigoler.( merci pour l'ile de la tentation aussi .)

La plus belle femme de France, donc,  Corinne Touzet, classée 3éme ( pour ceux qui ont suivi) la femme d'honneur Gendarme qui parle toujours bien ( jamais un mot déplacé , Zut, flute, crotte ou merde) , devant et Claire Chazal ...Angelina Jolie, Claudia Schiffer etc ..j'ai eu l'impression d'avoir un choc frontal sans airbag, faut que je revois mes critéres de beauté à la baisse .

Alors ça veut dire que je peux aller au bureau en Jogging, mal coifée ...et que de toute façon je suis belle? Et que je suis plus belle que Chazal .....Puisque c'est moi qui le dit, c'est que ça doit être vrai.

Bon ok, elle a peut être du charme ..mais bon . ..faut pas déconner!!!! autant comparer un playmobil sans sexe ( je rappelle pour ceux qui n'en ont pas , de mémoire qu'on peut pas les déshabiller)  avec une barbie, avec des gros nénés.

En tout cas j'attends avec impatience l'élection du mec le plus beau du monde , histoire de rigoler un peu ,

alors les paris sont ouverts :

" Derrick ? ou " Columbo ? " Perso. j'ai un faible pour Derrick. Rendez vous en Novembre 2005. En attendant je me poses des questions utiles, grâce a l'île de la tentation.

Derrick je t'aime ...j'te kiffsi t'explose l'audience tu seras le plus beau, alors sorts tes portes jartelles Derrick, dans la vie faut oser !!!

Pourquoi une si longue absence ?

Je me suis réveillée un matin en revant que dans le coffre de ma voiture j'avais un cadavre.

J'étais à los Angeles..la ville ou tout est possible.......tout.

Un  cadavre dans ma voiture . Je ne savais pas pourquoi .

je n'avais pas le sentiment d'avoir commis un meutre ou d'en avoir été capable . Mais un sentiment de culpabilité me disait qu'il n'etait pas arrivé la par hasard, et que j'en étais probablement l'auteur ou responsable.indirectement ....Dans la confusion et dans le doute comment m'en débarasser ..?

Je ne savais pas vraiment ..si j'avais tué cette personne..ce que je savais, c'est que je devais m'en débarasser le plus vite possible....avant d'aller travailler...Etais-je responsable? Je ne sais pas.mais dans mon reve j'étais capable de le découper en morceau pour m'en débarasser...moi....qui écoutes du Celine dion, du Blondie, avec le coeur sur la main toujours prête à aider mon prochain...si j'estime qu'il en a vraiment besoin.

Je ne pouvais pas rouler et me déplacer avec ce cadavre dans mon coffre, odeur...que faire le bruler, le découper en morceau  ...? Le descendre à la cave pour le découper ? dans mon rêve cela ne me posais aucun probléme , il fallait que je trouve la solution...m'en débarasser..c'est tout ce qui comptait.

aller voir la police Que dire ? "Bonjour i have a rotten in my car i don't know what to do do with ..my god i don't know why ???!!!  ? Depuis ce jour , je ne fais que déterrer des cadavres dans mes armoires.

Des faux évidement...pour l'instant.

Jour 2 suite : Universal Studio

Mon reve devient enfin réalité

18 Août jour 2- Los Angeles :

10h30 . Nous faisons nos premiers pas sur Hollywood boulevard qui relie le centre-ville à Beverly Hills. Sur cette avenue,  on peut trouver toutes les boutiques de souvenirs bon marché. Au pied du Chinese Theather ou s'arrête tous les touristes de passage à Los Angeles. C'est aussi la possibilité de visiter la grande Galerie Marchande qui est acolée au Chinese Theater ou l'on trouve tout , vêtements de marque , Restaurants, Fast-food.

Nous nous garons sur une rue parallèle au Chinese Theater, ou se font les remises d'oscar . Les premières étoiles que nous apercevons nous sont parfaitement étrangéres . Grosses déception celle de Maryline Monroe se trouve entre 2 poubelles en face du Mac Do ....le rêve Américain s'écroule.

Michael Jacson à quant à lui plus de chance puisqu'il se trouve pratiquement face au Chinese Theather.

Pour l'avoir fait en matinée et en soirée on s'aperçoit que l'atmosphére y est complétement différente. En soirée vous avez toutes les putes qui commencent à sortir ( bon, j'y étais aussi mais pour d'autres raisons ), ainsi que les Clochards qui font la manche.

Premiére incompréhension :

Lors d'une sortie nocturne, un SDF qui s'adresse à Mythomane N°1 ( la mytho du groupe qui se prend pour une star et qui soit disant parle Anglais comme un emploé de chez MAc do)  lui demande avec un accent légérement alcoolisé de lui donner 1 Dollard, pensant  probablement ce celui-ci voulait lui demander un orthographe ou lui donner quelque chose , elle lui répond avec un énorme sourire " No thanks " .Tant que le ridicule ne tue pas.

A suivre ...

Los Angeles Jour 2 ( Part 3) 18 Aout :

Partir en voyage organisé est un choix qui peut s'avérer judicieux, quand on n'a pas le sens de l'orientation, ou quand on a pas franchement envie de s'occuper des problémes matériel du moment. En contrepartie on passe quant même à côté d'activités qu'on aurait souhaité faire, ou être obligés de faire des choses qui ne nous intéresse pas.

De mon côté , le choix de partir dans un petit groupe de 5 personnes, est un choix intéressant du fait que je veux avoir la fléxibilité de m'arrêter quand bon me semble aux toilettes, ou de manger ma " Chicken salad caesar à 3h00 du matin si je le souhaite . Du reste on avait insisté pour que je viennes...car j'avais prévu de partir mais avec d'autres personnes.

Serial-Engeulades de 2 personnes

Le côté négatif est de devoir gérer des personnalités qui peuvent s'avérer parfois immatures ( voir le comportement à Death Valley de certaines personnes qui reproduisent le comportement suicidaire de certains personnages de films série B Américaines.....à suivre ) , voir infantiles, ou de découvrir le côté obscure et mythomaniaques de certaines personnalités du groupe.

Mais un bon un casque antibruit fera l'affaire surtout pendant les longs trajets en voiture, ce qui permet d'éviter d'entendre des conversations ( ou échanges verbaux) aussi inutile , du  style :

Mythomane N°1 :

" Tu t'es trompée de route...grosse connasse" , ou " t'es vraiment une conne ( le conne bien appuyé SVP " parce que c'est comme ça, et que de toute façon t'es conne alors fermes ...bla..bla " .

Bref dans ces moments la on regrette d'avoir oublier son Fusil à Pompe, ou de ne pas être un poulpe pour étrangler toutes ces pétasses et  remettre de l'ordre dans la voiture, ou de croiser Al capone, afin de profiter paisiblement des paysages magnifiques de Death Valley.

Mais bon, nous ne serons ensemble que pendant les trajets en voiture mais je listais pendant les trajets en voiture les differentes façons d'en supprimer 1 en particulier.

A suivre .....Hollywood Boulevard

Rodeo Drive :

17 Août 16h30:

Nous partons faire un tour sur Rodeo Drive, car c'est juste à côté de l'hôtel, et rentrons dans un Bar  spécial Jus de Fruits à emporter, mélangés, à ce que tu veux, style jus de Carotte. Un peu étrange certes, mais quand on à soif, on n'est pas trop regardant sur la marchandise pouvu qu'il y ait des glaçons.

J'ai Soif :

La moitié du groupe ne maîtrisant que peu l'anglais , a part "Fuck" et "Thanks ", et n'osant apparemment m'avoué (car ils s'étaient vantés pendant toute la durée du vol qu'ils comprenaient parfaitement bien l'anglais) qu'il ne s'y connaissaient pas (vraiment) en matiére de vocabulaire culinaire, ni pour le reste  se retrouvent avec des mélanges mangue/carottes/choux. C'est par ou les toilettes ?

20 h30 Retour à l'hôtel : best western, Pavillon

Nous en profitons pour faire les galeries marchandes de Rodeo Drive et rentront à l'hôtel afin de découvrir la piscine sur le toit de l'immeuble. Je me suis achetée un maillot spécial USA que je contais bien mouiller à plusieurs reprises sur le sol Américain.

Nous arrivons à la piscine, et ho délice il n'y a personne dans la piscine. Au bout d'1 minute dans la piscine, je m'aperçois que je flotte sans faire d'effort...auraient ils rajouté des produits illicite ? En tout cas l'eau avait un gout trés étrange.

Malgré la fatigue , nous décidons de sortir vers 22h30 pour manger quelque chose. Tous les restaurants fermaient, et nous nous sommes donc rabattus sur le distributeur automatique de L'hotel , cookies et M&M'S. Aurevoir Hot dog ...en tout cas pour aujourd'hui.

1 er jour : Los Angeles

J'apprends à faire la queue to stand in line, to line up

Los Angeles est une ville à découvrir absolument. En arrivant à Los Angeles nous apprenons des notions de base qui nous sont presque inconnues , apprendre à faire la queue à parler à des inconnus, apprendre à être patient ...et à faire la queue. La queue est un rituel auquel on ne peut échapper.

Mais sans regret, car cela nous permet de parler à des inconnus, dans les files d'attente, qui ne le reste pas bien longtemps. Car les Américains sont de mon expérience des gens chaleureux, sympathiques et très accueillants. Toujours prêt à vous aidez, même si vous ne leur demandez rien.

La queue aux toilettes, la queue au Mac Do, la queue dans les ascenseurs, la queue partout et à toute heure du jour et de la nuit...bref la queue, la queue, la queue. I queue, i stand in line, i line up. Et tout ceci s'apprend dés l'arrivée à l'Aéroport.

Pour peu, en rentrant en France on aurait envie d'aller faire la queue dans une administration tellement cette situation nous manque, et nous parait anormale. Mon record fut 1h15 de queue pour une malheureuse salade " Chicken caesar " dans le parc d'attraction Knott's. Et tout ça dans le calme s'il vous plaît. Oui, ça calme.

Apprendre à manger à toute heure tu devras :

Et oui résister à la tentation, ça s'apprend aussi . Mais je dois avouer que cela est particuliérement difficile. A la station Service, vous faites le plein, vous avez le choix entre du 87 à 278 USD le Gallon, du 88  à 289 USD le gallon et entre les 2 une superbe photo d'un Mac Chicken à 6 USD.

Un photo du drapeau des États-Unis, de la Californie et ....en bas à gauche ?? Ben Mac Do.

Rodeo Drive :

Le décalage horaire, ne nous a pas trop secoués . A l'arrivée à Los Angeles il est midi heure locale, pour nous il est 23h00. Nous avons encore toute une journée devant nous, car il n'est pas question d'aller se coucher.

Nous jettons nos valises sur le lit et partons à la découverte de Los Angeles. Nous ferons nos premiers pas sur Rodeo Drive, connu pour être les Champs Elysés de Los Angeles. Toutes les boutiques les plus chics y sont représentées . Dont une qui a la particularité ....de vous faire payer même si vous n'achetez rien ...250 USD forfaitaire. ( je n'ai plus le nom en tete ), c'est vrai que vu les prix pratiqués ils ne doivent pas vendre tous les jours.

Rodeo Drive :Vous y trouverez des Boutiques chics des Galeries d'art, des bijouteries, inabordables pour le commun des mortels. Juste pour le plaisir des yeux.

Wilshire avenue ou se trouvait notre Hotel :

Avertissement:

le récit de mon voyage en Californie comporte des scènes extrémes de violence alimentaires, financiéres et verbales , si vous y êtes sensibles, et avez des antécedents, passez votre chemin, si vous avez des doutes demandez un certificat médical.

Tout à commencer par ce beau matin du 17 Août 2005, au départ de Roissy vers Los Angeles,

pour la découverte du Sud-Ouest Américain, en voiture de location, pour un circuit de 15 jours de los Angeles en passant par las Vegas, Vissalia, grand Canyon, Death Valley, Zion (inoubliable, de par les conditions ou nous avons pu en ressortir)  et pour finir San Francisco.

Visiter les États-Unis autrement que pour un voyage d'affaire et sans carte de visite, univers artificiel et aseptisée, permet de se faire une idée (mon idée, mon expérience ) , de ce pays.

Je me suis dit que j'allais enfin pouvoir trouver des réponses à mes grandes interrogations futures, et passées :

Pourquoi les Américains, ont ils toujours faim ? Aurais je aussi faim qu'eux après quelques jours ?

Pourquoi  ne se déplacent-ils jamais sans leur voiture ?

Pourquoi fallait-il toujours faire la queue ?

Comme jamais rien ne se passe comme on si attend, je me suis dit autant préparer le circuit, de ce que l'on souhaite faire. Ce que je fis évidement.

Arrivée à Roissy, passage des formalités douaniéres et administratives sans probléme. Arrivée sur la passerelle qui méne vers l'avion , j'entends " Evoula " . Je me retourne , non moi c'est Péneloppe, vous faites erreur.

Elle : " Ouais ben, c'est pas grave, je vais vous fouiller, enlevez vos chaussures, déballez votre sac, on va contrôler tout ça."

Quelques palpages plus tard, me voila assise dans l'avion pour un vol de 11h30 en compagnie d'un écran vidéo intégré au siége , grâce auquel j'ai pu jouer à " Qui veut gagner des millions  ? " avec Jean-Pierre foulcault.

Après avoir essaye de dormir en position assise, les jambes croisées, décroisées , en l'air, rien à faire, le sommeil avait décidé de s'emparer de mes voisins me laissant isolée, de mes compagnons de voyage que seul le plateau repas fini par révéiller et provoquer en eux une crise de délire passionnelle, ainsi que des conversations aussi inutiles que nécessaires sur la qualité de la marchandise.

Compagnon de voyage n°1 "  c'est vraiment dégeulasse "

Compagnon de voyage n°2 "  tu l'as dit ".

Compagnon de voyage n° 3 " Je vais me plaindre, chez Air France si je reviens vivant ".

3 films et 2 plateaux repas plus tard , nous voila enfin arrivés à Los Angeles. Nous nous dirigeons vers la compagnie de location de voiture, Alamo, pour récuperer, notre énorme 4x4, avec clim ( ce qui n'est pas un luxe ), surtout à Death Valley et compte tenu des 2500 miles que nous comptions parcourir.

En arrivant sur le Parking nous avons le choix entre 10, 4x4 . Aux États-Unis vous pouvez choisir le modéle dans votre catégorie sur le parking, et le choix est difficile, car choisir entre 1 Chevrolet Blanc et autre blanc aussi ..ce n'est pas évident...surtout quand les 5 personnes veulent choisir en même temps.

Nous nous décidons, donc pour un 4x4 Chevrolet Blanc, avec variante Blanche, avec à peine 16 miles dont nous devrons nous séparer, à la Vegas pour cause de clignotement intempestif d'un voyant orange sur le tableau de bord.

Nous partons en direction de notre Hôtel au centre de Los Angeles, sur Wilshire Boulevard. Nous, nous perdons un peu, le temps de comprendre comment se reperer sur un plan. Avec etonnement je découvre, une circulation fluide, le respect des automobilistes entre eux , et surtout les droits du piéton.

A los Angeles, ne pas avoir de véhicule " is a non sens", car le réseau d'Autobus n'est pas vraiment développé comme à San Francisco, et ne couvre pas les 50/96 kms x 100 kms que fait la ville.

Essayer de prendre des Taxis ou des Bus serait une perte d'argent et de temps inutile. A los Angeles vous trouverez toujours ou vous garez pour des durées limitées ( 1 à 2h00) . Il faut juste penser à allimenter le parcmétre.

Durée séjour 15 jours :

Los Angeles 5 jours

Las vegas 3 jours

Visalia / death Valley / Grand Canyon / Siom : 1

San Francisco : 5

A suivre ..

Apres Los Angeles , ville tres interessante, et belle ....photos et recit a suivre, difficile de trouver internet a Death Valley , et Grand Canyon enfin un hotel qui a internet a San Francisco.

Death Valley, ou nous avons bien fallit mourir , non pas par la chaleur, mais de peur ...en nous perdant de nuit sur les petites routes de Death Valley ( pratiquement non signales). Nous avons evite de justesse la panne seche. Au final pour voir .....Des montagnes immense du reste magnifiques, et au pieds de celles-ci un Golf, une station Service, et des Hotels ( merci pour L’authenticité) apres 14h00 de routes , ca laisse perplexe.

Apres Los Angeles , Las Vegas , encore 2 jours a San Francisco.  Au total 5 jours dans cette ville, ou il fait tout de meme tres froid pour un mois d Aout. Nous avons parcouru cette ville d est en ouest, et du sud au Nord au moins 10 fois. (Les photos suivent ).

Nous avons pu caresser des requins ...et oui des requins , ils avaient l air, du reste, d' aimer ca...tout est possible aux etats unis.

Demain  visite d'Alcatraz , qui dure 3 h00, je n en demandais pas autant et depart Mercredi apres midi pour la France.

Départ pour Los Angeles, Las Vegas et San Francisco.

Des villes à voir , évidement si non, je ne les aurais pas choisies...;enfin  je crois, je vous dirais ça en revenant, simplicité ,objectivité, réactivité...bla..bla.

Pour commencer 5 jours à los Angeles ,  puis 4 jours à Las vegas , la ville de mes séries télévisées (merci les clichets) , avec un survol du grand Canyon en hélicoptére puis les Parcs Nationaux, et s'il me reste de l'argent pendant les 4 jours à la Vegas je saurais ou aller les dépenser.

Et pour éviter de finir ici, et de de faire des économies de fleurs

j'ai évidement pense à louer une voiture climatisée, pour ne pas creuver , connement, à Death Valley.

Enfin pour finir 5 jours à San francisco.

Donc se sera fait dés Mercredi pour 15 jours, avec à la clé des 100 éne de photos.

Adios ( ca veut pas dire adieu ....hein...je compte bien revenir )

En attendant, je vais me faire raviver l'intelligence qui sommeil en moi avec Tf1 sur " l'ile de la tentation " ,  ben ouais, j'aime bien savoir qu'il y a plus crétin(s) que moi.

Péneloppe, celle qui crit quand on .....l'emmerde.

Paris plage , si t'as envie de te faire mater les nénés , gratuitement, c'est par ici que ça se passe ( et de commentaires aussi ) . Sur le périphérique il y a marqué " EVITEZ PARIS CENTRE -PARIS PLAGE" Merci de nous prévenir...Alors faites ce qu'on vous dit , et puis c'est tout, circulez , y a rien à voir ...et rien à faire, a part matter les gens qui sont dans la piscine, ou s'allonger et fermer les yeux pour mieux écouter les bruit des moteurs 3 metres au-dessus. Allez faites semblant de vous amusez et de trouver ça génial, comme tout le monde, bon c'est vrai c'est des faux cocotier, du sable trop beau pour etre propre, mais ils etaient en promos chez carrefour, et puis avec les 30 milions d'euro pour la promo des jo, reste plus rien dans les caisses.

Je me suis sacrifiée, pour ces quelques photos, en espérant que cela dissuade, les derniers réticents :

Jusqu'ici tout va bien !

Carrefour un samedi matin : ça geule, ca se bouscule et ça pue.

Il n'y a pourtant rien à faire ...à part compter les faux cocotiers en plastoc.

Si tu te reconnais sur la photo, faut assumer, je ne l'enleverais pas ...

Conseils du Docteur Peneloppe :

Départ pour Los angeles, las Vegas, et San Francisco, mi-août la préparation du voyage prend du temps si on veut vraiment optimiser les déplacements.

En ce moment nous suivons des entraînements intensifs à la piscine en vu d'appliquer les quelques  principes de précaution élémentaires, car évidement, ne pas se baigner à los Angeles , c'est comme se déplacer du Japon , et visiter Saint Denis ou Saint-ouen, sans passer par paris.

Risques liés au baignades en mer :
Sur l'ensemble des côtes, les baignades en mer peuvent être dangereuses (courants forts, requins, raies géantes...) et sont donc fortement déconseillées hors des zones où elles sont autorisées et surveillées.

Attaques de requins :

- de ne pas porter des maillots de bains brillants, des montres ou bijoux ; ( hein les poufs ..faites gaffes )
- de ne pas se baigner en cas de blessure et, de manière générale, de perte de sang ;( si vous vous êtes éclater la tête contre les rochers sorter de l'eau pas la peine de continuer, même si vous voulez en avoir pour votre argent)
- de nager à proximité d'autres baigneurs et loin d'activités de pêche ;( au cas ou des pêcheurs vous confondraient avec des otaries ..ça dépend si on a un physique difficile..)
- d'éviter de faire du surf (en 2000, sur 34 accidents plus des deux tiers ont concerné des surfeurs opérant sur la côte atlantique, dans le comté de Volusia, région de Daytona).

- Si vous apercevez un requin, la meilleure attitude est de s'efforcer de garder son calme et de s'éloigner lentement et sans battre l'eau.

Cet entraînement intensif consiste effectivement à garder son calme..et de nager sans battre l'eau autant dire mission impossible.

J'en vois déjà certains saisir cette merveilleuse opportunités pour se ramener une blonde siliconée, en échange de mamie.

Si toi papi tu veux te débarasser de ta tatie Daniel, tu sais ce qu'il te reste à faire, tu l'emmènes à Los Angeles, et tu lui dis qu'il n'y a rien de mieux que de se baigner avec ses bijoux ( tu lui dis qu'elle est super mignone/sexe, comme ça) , un maillot Made in Las-Vegas, et en prime pour augmenter tes chances de succés tu lui offre une planche pour qu'elle dérive le plus loin possible. ( un modéle bas de gamme suffira, vu que la planche tu ne la reveras plus). Effet quasiment assuré. Et pour le reste no souisade, y a Europe Assistance. ..et si ça ne marche toujours pas il te reste Death-Valley...voiture non climatisé, indiens navajos, bouteille d'eau vide..bref t'as pas besoin de mes conseils.

Je suis degéulasse ?

Samedi soir direction le Palais de Glaces pour aller voir une piéce de théatre " J'aime beacoup ce que vous faites ". Puisqu'ils le disent c'est que ça doit être vrai.....

" comment une fausse manoeuvre avec un téléphone portable vous fait découvrir ce que vos meilleurs amis pensent de vous en réalité, juste avant leur arrivée pour un week-end finalement pas comme les autres, dans votre maison de campagne. "

Aprés lecture des critiques, toutes trés bonnes, je me laisse trainer jusqu'au Thêatre.

Début de la sieste ..je veux dire de la piéce, au bout de 5 mn je regardais ma montre et demandait à mon voisin à quelle heure ça terminait : "encore 1h15..." .."ha ok merci, cool".

Au bout de 10 mn je commencais un peu à sourire,aprés quelque tentatives, de rire appuyé, rien ni fait... probablement pour amortir mes 21 € et me donner bonne conscience....Toute la salle se marrait à des répliques un peu facile du style :

Elle : ( la blonde bête ) : " Vous vivez en otarie !"

lui : " vous voulez dire en autarcie !!!! ". Haaaa...haaaa..voila le sytle de répliques auquelles ont a eu droit...pour le reste je n'ai plus trop de souvenirs, le trou noir et je pense qu'ils ne me reviendront jamais à l'esprit.

En quelques mots un humour Bourgeoisement correcte et proprouner, à mon sens ..dommage certains comédiens étaient quant même assez bons, surtout la blonde...malgrés les repliques.

Donc je ne dirais pas que cette piéce est bonne ou pas, car tout est question de subjectivité, et ce qui plait à l'un ne plait pas forcément aux autres.